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Che faccio… Ricomincio?

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Really? Talmente tanto kitsh che lo amo! La prossima volta che mi faccio montare le extension vado da Ma…Donna!

Sono tornato da Amsterdam bitches!

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…domani parto per Amsterdam!

Porterò, al ritorno, tante storie zozze da raccontarvi!

xoxo
PINK 

 

 

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Incontro folgorante in cucina dell’ufficio con una ragazza addetta al catering.

“No, ma Britney Spears nel video che è uscito oggi è imbattibile. Ma tu pensa se non fosse stata grassa e pazza. Non sarebbe stata nessuno”.

“Uhm”, le dico. “Io la seguo praticamente da quando si è rasata i capelli a zero”.

“Ma si”, risponde. “La Lolita non poteva farlo. Mamma è stata, reginetta americana pure. Gnocca magra anche, non le rimaneva che essere pazza, altrimenti chi l’avrebbe calcolata. Grassa e pazza. La amo”.

Io stavo già battendo le mani quando lei aggiunge: “Si, perché chi se ne frega poi di come sembriamo. Oggi uno è venuto da me e mi ha detto che dimostro 5 anni di più. L’altro giorno un altro mi ha detto che ne dimostro troppi in meno rispetto i miei 50. Io ho solo detto che non me ne frega un cazzo di come sembro. Che mi deve scopare? Deve essere il mio fidanzato? Allora che cazzo mi dici che sembro più giovane o più vecchia! Insomma, quando lavoro è importante che sia brava, che non puzzi di marcio, e che abbia un abito adatto, che tanto, quando anche il più gnocco di loro avrà 70 anni, pure lui porterà la dentiera. E mica io andrò a dirgli che ne dimostra troppi di più! Tanta stima per Britney che è grassa ma non se ne frega una beneamata e continua a fare la porca. Ci riuscissimo tutti sarebbe molto bello”.

Lei, senza neanche dirlo, è la mia nuova migliore amica. Non lo sa, ma è così!

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Ci sono quelle giornate estive che torni a casa accaldato e stanco, apri la finestra e le zanzare ti infestano la casa, e mentre sei sdraiato dici: “Basta! Esco e mi rinfresco con un dolcetto”. Si, ok, una pappardella assurda per descrivere una dinamica che negli anni mi ha fatto divorare tonnellate di crema e pistacchio, ma mercoledì è stato diverso.

Esco di casa alla ricerca di una pasticceria/gelateria/locale pubblico a caso con aria condizionata. Passeggio, passeggio e mi ritrovo in una specie di posto un po’ losco, ma pieno di dolci fatti in casa. Entro e l’orsetto al bancone mi sorride. Cominciamo a parlare, e parlare e parlare e insomma… finisce che lì giù si smuove qualcosa.

E a quanto pare anche a lui.

Insinua qui, insinua lì, l’orsetto pasticcere si alza e chiude la porta. Gira il cartellino da “aperto” a “torno subito”, e mi chiede, con una faccia da angioletto che ancora è vergine: “ti va di curiosare in laboratorio?”.

Ecco, in quel momento io stavo giù sbattuto sul bancone tra i frullatori e le ciotole! Insomma, in quel momento, o meglio, 30 minuti dopo, ho capito che come sbatte le uova lui e come monta la panna questo orsetto son capaci pochi altri!

Finita quindi la preparazione di questo dolcettino un po’ clandestino, mi sono seduto sul bancone per gustare un bel pezzetto di tiramisù piacevolmente offerto dall’orsetto!

Morale della favola: se siete sgualdrine e nelle notti calde d’estate cercate un dolcetto da mangiare, fate una doccia, vestitevi da acchiappo e cominciate a bazzicare i bar clandestini della vostra città. Ne uscirete saziati ed accontentati!

The slut is back, ma più che altro non so se è mai andata via!

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Oh, sarà che è luglio, ma io non ce la faccio più! Fa caldo, ho sonno, sono sempre ubriaco, i livelli di sgualdrinaggine sono extra-acuti e voglio andare in vacanza.

Ora, il 22 parto per andare 4 giorni ad Amsterdam e lì sarà la fine definitiva! Ma nel frattempo sono in ufficio!  Dunque lanciamo un’attività: CARICA PINK!

Andate sulla pagina facebook di PINK and the CITY, sul Twitter ufficiale, commentate o mandate una mail (pinkandthecitymail@gmail.com) e caricatemi! Al miglior commento, post, immagine, mail… una bella cartolina da Amsterdam.

 

-Il tutto verrà documentato con un video extra gayo che vi posterò qui!-

Pronti a darmi la carica? Ready, steady…GO!

 

 

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E oggi, neanche fosse Natale, sono arrivati i due libri presi su Amazon. Insomma, come un gay poco professionale, ho cominciato a lanciare urlettini in tutto l’ufficio per la felicità di stringere, finalmente, tra le mie mani due dei libri che più desideravo.

Tales of the city è il primo libro di una serie semplicemente pazzesca. Le storie delle persone che vivono nell’appartamento al 28 Barbary Lane si incrociano in una San Francisco rivoluzionaria e selvaggia. E’ un libro fatto di persone, volti e sogni come pochi altri al mondo. Ho scoperto questo libro in Irlanda, dopo essere stato da poco a San Francisco e non ho più smesso di amarlo.

And Tango makes three è invece un libro per bambini dolcissimo come pochi altri. Censurato come nessuno. E’ la storia vera di due pinguini dello zoo di NY che hanno deciso di vivere insieme e adottare un uovo. I due pinguini, entrambi maschietti, crescono questo pinguinetto appena natoe, mostrando nel modo più semplice ed adorabile come ovunque ci sia amore c’è una famiglia!

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Ma quante volte ve lo hanno chiesto? Poi magari continuano con cose tipo “perchè, dico, la cosa che mi piace di te è che non si vede”. Della serie che se ti potessi sputare lo farei molto volentieri.

E quindi lascio alla definitiva spiegazione di Nichi Vendola, intervistato da GQ.

Credo che ognuno abbia il diritto di esprimere la propria identità secondo il proprio sentimento. Le forme più trasgressive e spettacolarizzate di esibizioni dell’identità gay, normalmente, sfilano un giorno all’anno; le forme più pacchiane e spettacolarizzate di esibizione dell’identità etero, nella sua versione più maschilista e più machista e anche più greve, sfilano anche nei palazzi del potere tutti i giorni.

E io non aggiungo più altro!

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Probabilmente Dio esiste, e odia i gay, perché negli ultimi dieci giorni che ho fatto un po’ la sgualdrina sono stato punito selvaggiamente.

Mercoledì ho incontrato questo orso fidanzato, in coppia aperta forse non tanto palesata. Insomma, bum bum bum, ed ecco due giorni dopo avere le emorroidi! “Può succedere”, mi dico. “In famiglia le hanno tutti”. Mah, finisce che compro una pomata e comincio a spruzzarmi crema dove mai avrei voluto!

Sabato vado al Borgo per il Pride Party. Con Kilt e tutto il resto. Insomma, dopo averne baciati tre, essere andato sul palco per togliermi i boxer, aver ballato con una trans favolosa, tornando a casa ubriaco come una vera culaH ho sentito i primi sintomi.

Febbre, dolore di stomaco, mal di gola e spossatezza. E tutto ciò in una settimana in cui non posso allontanarmi dall’ufficio.

Dio esiste, ed è omofobo, perché altrimenti non me le avrebbe mandate!

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Dimmi cosa c’è sul comodino e ti dirò chi sei! E praticamente il mio comodino mi sta urlando: “PassYvaH!”

E cosa c’è sul vostro comodino?